Ill.mo Babbo Natale,

è da un po’ che non ci si sente.

Per la precisione avevo 8 anni l’ultima volta che ti ho scritto per dirti che per Natale avrei desiderato ricevere Baby Mia (la bambola che ti chiama Mamma e fa la pipì) o la Magica Friggitrice (come quella che avevi portato ad Eleonora l’anno prima e che mi piaceva un sacco.)

Ricordo perfettamente la mia faccia delusa quando scartando il mio pacchetto colorato ci trovai Baby Bua, la bambola appestata per eccellenza, che ha una cartella clinica che nemmeno Lazzaro.

Da allora ho optato per la Befana, spero tu non l’abbia presa proprio male male.

Quest’anno però ho pensato che in fondo un’altra chance te la posso dare.

Di seguito puoi trovare la lista delle cose che gradirei trovare sotto l’albero. È un po’ lunghetta. Tu fai conto che siano gli arretrati.

• Un calendario del 2008 enorme, fatto di materiali altamente combustibili, in modo tale che il 31 Dicembre possa dare fuoco, giorno per giorno, ad ogni singolo istante di questo anno bisestile.
• Un estintore.
• 10 cm d’altezza in più, che “altezza mezza bellezza” e vorrei guardare negli occhi ogni tanto chi mi sta di fronte.
• Un telecomando universale che spenga tv, luci, chiuda a chiave la porta di casa, il gas, e risponda al citofono(perchènno), quando sono già a letto.
• Un clone,che mi sostituisca all’occorrenza (quando ad esempio sono costretta ad ascoltare discorsi vuoti di persone bidimensionali, e che lavori al mio posto la mattina)
• Un massaggiatore thailandese (se non c’è, va bene di qualsiasi altra nazionalità, fai tu.)
• Una dose massiccia di inerzia emozionale utilizzabile a mio piacimento, grazie alla quale il pensiero compiuto più complesso che possa articolare sia un Bah.
• Mi puliresti la stanza una volta alla settimana?
• Che a cadere per un anno non siano i capelli ma i peli superflui. Giuro che con i soldi dell’estetista ti pago il barbiere.
• Potresti dire quelli della Lines di smettere di scrivere idiozie sulle bustine degli assorbenti?
• Una love story con un proprietario di una casa editrice.
• (segue) la pubblicazione dei miei racconti.
• Una liposuzione alle mani.(che quando dico che suono il pianoforte la gente guarda i 5 wurstel che ho al posto delle dita e ride)
• Una macchina, il bollo, l’assicurazione, la benzina e un autista (figo.)
• Joaquin Cortes che balla sulla mia valigia un focoso flamenco.
• (segue) mentre mi abbevero nella pozza di acqua fangosa insieme a tigri elefanti stambecchi e quel popò di giovine finto-Tarzan  con gli occhi blu.
• Qualche rivincita (poi in privato ti do una lista di nomi per le preferenze)
• Un sei secco (ma anche un 5+1, non mi formalizzo)
• Varie ed Eventuali (ho tempo fino al 26, no?)

Mi raccomando, non fare che mi porti surrogati strani, tipo la controfigura brutta di Cortes o un vero finto Tarzan che mi gira per casa.

Ci vediamo domani sera.

Ps. Senti, visto che ci sei, me la porti Baby mia che mi è rimasta in gola?Grazie.

Lucia